Это пока типа теста. Я всё переведу, эти ПЕРЛЫ, мать их ))))

Сорри, если там повторы. В лом выбирать 

Chester: “Last year at the Kerrang awards, Mike got so drunk he didn't even know what he was saying.”
Mike: “You were drunk too. “
Chester: “But at least I could remember what I said.”
Mike: “…Yeah, I don't remember a thing. Chester only likes me when I'm drunk anyway.”
Chester: “No, I like you when you're sober, too. You're funny when you're drunk.”

Chester: "Mike, if you need to calm down just put your hand on my ass, it’s like a Buddhist prayer station." [Q Magazine 2003]

Chester: “I think it's because of my strikingly good looks.”
Mike: “I think it's because of your strikingly bad looks.”
Chester: “I totally disagree. I think I'm the most important person...ever.”
Mike: “I think Chester's full of himself and I think that’s really hot!”
Chester: “Yeah, sometimes at night, you're full of me too.”

Chester: "Scott Weiland is a God!"
Mike: "Yeah we know, you talk about him 24/7!"
Chester: "You're just jealous!"

Mike: “Sometimes you feel like a nut, sometimes you don't.”
Chester: “And sometimes you feel like my nuts!”

Mike: "A lot has been made of the contrast between me and Chester because we are totally different in a lot of ways. He's crazy for a start off. I'm sane. He used to run around at the age of two singing Foreigner songs. I certainly didn't. He'll show you his butt. I wouldn't inflict that on anybody." ( Opposites Attract )

Chester: “Mike's so sweet”

Chester:" The best thing for me is that I have Mike in this band" [Hit Parader Oct 05]

Mike: "I'm going to sprout wings out of my ass one day and fly around the world."
Chester: "Sounds like fun, can I join you?"

Mike: "Chester and I met at a male strip club."
Chester: "We were both trying to get jobs there as dancers."
Mike: "And it just didn't work out....because my butt wasn't big enough."
Chester: "Yeah and I've got what they call the crispy cream which is a little fat area around my belly button which is kinda like a donut."
Mike: "It's from eating too many donuts."

Chester: "I had to work at coffee shops part time, just to have money to go eat at Sandy's Burger across the street from where we practiced. I went insane…. Sometimes at midnight I'd be knocking at Mike's door, 'I can't … do this, I can't do this, I gotta go, it's just insane, what … was I thinking?' [Land of Linkin/LA Times June 18/2004]

Mike: "We wouldn't have let him go.Even if he drove back to Phoenix we'd figure out a way to make it work." (talking about Chester) [LA Times June 2004]

Chester: "There have been points where they (the fans) have actually overpowered the band, and we've actually stopped playing and let them sing the song and hold the microphones out ... [Shinoda mimes holding out mic] like that — thanks, Mike — and just let them do their thing. It's a lot of fun to actually have to stop playing."
Mike: "That's actually why we have two singers, so that we can just do that type of thing. Like, when I'm talking, Chester can hold the mic out like so: [Bennington mimes holding out mic] See? We're good at that. That's how it works."
Chester: "We're a team. Wow. Sometimes I'm amazed that we're not just, like, one person."
[Made to be broken/MTV Mar 9 interview 2001]

MTV: "You guys really don't know what your next single's going to be?"
Chester: "We have no idea."
Mike: "Good job, Chester. Good boy."
[Made to be broken/MTV interview Mar 9 2001]

MTV: "Let's talk a bit about how you guys started up the band. How did having the two of you as singers come about?"
Chester: "I'm actually a lab experiment. I was raised in a petri dish at the UCLA biomedical center."
Mike: "And we just grew to like him, so we kept him around."
Chester: "And I just grew."
[Made to be broken/MTV interview March 9 2001]

MTV: "Yes. Two frontmen, it's not something that's common."
Chester: "I think one of the ideas behind it is, in my opinion, bands up to this point that have tried to mix different styles, especially in hip-hop and rock and stuff, there's either a guy who can rap but isn't a very good singer, or it's the opposite: He's a good singer but not necessary that talented as a rapper. Our idea was basically not to even worry about that. We have a really good rapper."
Mike: "And we have a very good singer. From my point of view, the thing we saw in Chester right away was he's someone that's been singing his whole life, and I'm somebody that's been rapping my entire life, so it just seemed natural. We've spent a lot of time working on what we do."
Chester: "And for some reason we like each other".
Mike: "He likes me a lot, and I can't stand him".
Chester: "Oh. I guess not, then."
[Made to be broken/MTV interview March 9 2001]

Q: "What do you guys do for fun?"
Chester: "We make fun of Mike's head"

Chester: "Family values means to us that Mike can wear a dress on the bus and we'll still love him."

Interviewer: "Who has the worst habits in the band?"
Chester: "I would say that I'm probably the most annoying. There's a reason for it."
Mike: "NO!"(why did he freak out? )
Brad: "C'mon Chester!"
Chester: "I'm always touching them in their privates!"
Brad: "Yeah, Chester the molester!"

Mike: "I'm not a very reading person, I like to look at pictures."
Chester: "Mike likes porno."
Mike: "I don't like porno. I like graphics..."

Mike: "Chester? He likes to show off his butt. He wouldn't have the tights that most wrestlers have. He would have a g-string."

Mike: "I feel like a dog" (as Chester puts a spikey collar on him)
Chester: "I think you look butch"

Chester: "I'm a big dork."
Mike: "You have a big dork too."
Chester: "Yes, I know."

Chester: "Shut up when I'm talking to you before I whip out my friend and give you mushroom stamps!"
Mike: "Yeah, your little friend! Haha!"
Chester: "Oh you would know wouldn't you?"
Mike: "Oh baby,you know it!"

Mike: "I remember Chester mooning people up and down Bourbon Street, and he and I have a thing for stealing golf carts."

Mike: "You haven't lived until you've seen Chester in unitard."

Mike: "I'm just working on the new Linkin Park stuff. Chester hasn't been feeling great, so I have to work twice as hard on the vocal stuff. I know if I'm not feeling good, he'll do the same for me."

Mike: "I'm in the studio today with Chester working on the new LP stuff. Chester says to tell you he has gas. I hope he's lying. He also put a Fort Minor cellphone sticker on his phone. It looks great."

Mike: "Most of us met a long time ago. Brad and I met in junior high and we met Rob in high school, we met Joe in college."
Chester: "And they made me in college in a chemistry class. They copied Frankenstein's work and used pieces of dead people, which is why I have to wear this (touches his spiked collar), to hide the scar tissue."
Mike: "Except we were in art school. That was the whole problem. In art school, and there were no really good chemistry classes - so look what we came up with!"

Mike: "I almost ran over Chester with a golf cart when we were in Florida."
Chester: "That was pure evil."

Mike: (sniffs) "Who laid the egg?" (looks at Chester)
Chester: (smiles) "QUACK QUACK"

Does Mike do a lot of singing on the album? Because the songs I've heard are largely you singing

Mikes was like, 'I wrote myself out of the record.' There's not a lot of Mike on this record -- there's a couple of songs he's rapping on, he has a couple of songs he's singing on, he's singing a lot of harmonies and playing a lot of guitar. And, you know he produced this record as well, so it was interesting. I questioned that early on, like, 'Hey there what are you doing? Maybe we should try some rapping or more of you.' And he was like 'No, no, no. This is all you dude.' It was almost like after awhile we just stopped paying attention to him. We were just writing songs.

Q&A: Chester Bennington, Linkin Park http://www.rollingstone.com/news/story/ … r_albums/7

Memorable quotes for
The Making of 'Meteora' (2003)

Mike: Feels like I'm taping amateur "Jackass"!
................
Chester: [about their Meteora producer Don Gilmore] Yeah, he can make a really bad song sound really good, but is that something that he wants to do? No.
[scene switch to Chester in recording studio, mumbling incoherently and looking like he's about to cry]
Mike: [laughing] Chester, tell me about today, tell us about what happened today.
[switch to Mike and Chester sitting on a red couch]
Mike: Don will come in sometimes and be like, "You guys, you know me. You know I mean the best, when I say, that this is crap."
[switch back to Chester in recording studio. Chester fake smiles and looks at the camera]
Chester: Today, kids. We rewrote a song. For the ninety-seventh
[DVD edit]
Chester: time.
...................
Rob: I'm really excited about the album. And even though it hasn't been released yet, and we don't know if it's going to be a commercial success or not for it, I feel like we've had a success already with Meteora.
..................
Chester: [stepping into an empty pool] I'm braver than him. I take it like a man.
...................

Цитаты: (перевод не очень хороший, надо будет отредактировать)

Честер: Мы вид точно так же как ниндзя, темные туннели и огонь.
Майк: И парни с длинными волосами, которые напоминают вервольфов.
Честер: Грр!!! Арр!!!

Брэд: Я хочу знать, спит ли Джо Хан голым?
Майк: Ага(подмигивает)

Честер: Каждый думает, что мы-бой-бэнд!
Меtal-is: С чего бы это? Я никогда не принимал вас за бой-бэнд!!
Честер: Мы — тааакие плохие мальчики, не так ли?
Майк: Но это факт: мы действительно не знали об этом пока не покинули CША. Возможно, это недостаток связи между фанами, непосредственно нами и проишествиями, но почти каждый репортер спросил кое-что о нашей принадлежности к бой-бэнду, и это самое смешное, но это настолько глупо!
Честер: Я думаю, что это — из-за моей поразительно симпатичной внешности.
Майк: Я думаю, что это — из-за твоих поразительно плохих взглядов.
Честер: я полностью не согласен. Я думаю, что я — наиболее важный человек… И вообще.
Майк: По-моему, Честер думает только о себе и я думаю что это иногда бывает прикольно!
Честер: Ага, и иногда ночью вы думаете только обо мне.

Q: Имеется ли женское влияние в ваших песнях?
Майк: В музыкальном плане, я — большой поклонник Дайдо. И ещё мне нравятся женские группы от Kitty до Мадонны до Sneaker Pimps. Portishead. Если Вы спросите Брэда, он сообщит Вам, что он любит свою Бритни Спирс.
Брэд: Я люблю Бритни Спирс.
Майк: Она оказывает особенно большое влияние на его игру на гитаре.
Брэд: Она сводит меня с ума.

Q: Почему Брэд надевает наушники на концерте?
Брэд: Брэд не может показать его вдохновение.
Майк: Когда на Брэда, находит таинственность, он говорит от третьего лица.
Честер: Когда Брэд говорит в третьем лице, он кажется сумасшедшим.
Брэд: Малкович, Малкович, Малкович.

Q: Что было самым трудным в создании альбома?
Майк: Сидение в одной комнате с Брэдом в течение двух месяцев. Но тогда мы поехали в тур, стало ещё хуже.
Брэд: Я тогда долгое время не мылся.
Майк: И сейчас тоже.

Q: Правда, что Джо Хан страдает раздвоением личности?
Майк: Абсолютно. Джо Хан продолжает изобретать новые лица ежедневно. Мы не уверены, сколько их у него, в этом вопросе он держит нас в неведении.
Брэд: Я думаю, что моя любимя личность Хана — это Хан — приколист, у него скорее всего нет имени, но все же он постоянно врёт про нас в беседах с новыми фанами, которые ещё плохо нас знают. Он сочиняет про нас всякую ерунду. Так что остерегайтесь.

Честер: Да и у меня есть то, что они называют хрустящие сливки, которые являются небольшой жирной областью вокруг моего пупка, который является своего рода подобно пончику.
Майк: От еды слишком много пончиков. (от того, что ты ешь много пончиков) бля, как нерусские переводили

Q: У кого худшие привычки в группе?
Честер: Я сказал бы, что я наиболее раздражителен. На это есть причины.
Майк: НЕТ!
Брэд: C’mon Честер!
Честер: Меня всегда трогает их отношение ко мне! (опять неверно. * я трогаю их за интимные места*)
Брэд: Да, Честер molester! (да, Честер, сексуальный маньяк)

Майк: Страшно было сначала, когда мы начали писать о том, что мы чувствовали, но как только мы поняли, что мы не были единственные, которые чувствовали, то же самое, как только мы видели аудиторию рядом с нами, это освободило нас. Мы хотели быть немного более наглядными, вместо движения все время ’fuck’. Мы хотели, чтобы всё было детально.
Честер: ’Fuck’ через слово — это то, куда мы идем. Это — то, где мы роем глубоко.

Майк: Мы — не большие, страшные задницы, люди должны только чувствоватьудобно, и это должно быть нормальным. Вы не должны пускать в бой весь свой арсенал, чтобы удержаться в группе.
Честер: Я пускаю. Каждый день, когда я готовлюсь, я смотрюсь в зеркало и говорю много раз, «Должен стать ключевой фигурой. Должен стать ключевой фигурой.»

Майк: Ты должен беречь свои брекеты каждый раз когда хочешь сигануть вниз со сцены! (Честерские прыжки поражают его.) Я не стучу на тебя, просто у меня та же самая проблема!
Честер: Это — искусство, придурок, ПОНЯТНО?! Я не в образе, это чёртово искусство!
Майк: Искусство? Уж конечно!!

Майк: Я — не очень читающий человек, я люблю смотреть на картины.
Честер: Майк любит порнографию.
Майк: Я не люблю порнографию. Я люблю графику…

Честер: Брэд, давай ты будешь большой задницей Gumby для Halloween’a.
Брэд: Вообще — то это была бы хорошая идея, но прежде чем Майк покрасил свои волосы в красный, они у него были когда-то зелеными, и он напоминал Gumby, так что эта роль больше подошла бы ему.
Майк: У меня красные волосы до тех пор, пока это будет круто.

Честер: Один раз Майк был в отвратительном настроении, и мы были должны были сделать остановку, чтобы он мог использовать биотуалет.
Майк: Честер?!
Джо: Я это помню!
Честер: Как бы то ни было, Майк пошел в туалет, а мы ожидали внутри автобуса. Затем вытащили этот биосортир и начали качать взад и вперед, это была идея Джо. Мы наклоняли его в то время как Майк был там!
Майк: Это не было не очень весело.
Джо: Было, было!! Ты бы видел выражение своего лица, когда вышел оттуда!
Роб: Майк был весь в дерьме. Он был должен раздеться весь, иначе мы бы не позволили ему войти в автобус, потому что он тааак пахнул!!!
Честер: И мы атаковали его освежителем воздуха.
Брэд: Убойный запах был!!!!

Брэд: Майк, был ли ты в поп — группе до Linkin Park?
Майк: Я был в Мenudo.
Брэд: Я слышал, что ты классно поёшь и танцуешь. Правда, что ты подрался с Рики Мартином, и именно поэтому они выгнали тебя из группы? Или это были проблемы переходного возраста?
Майк: Рики — задница. Он тогда был злой — мое имя стояло первым на первом cd

Майк: Ты знаешь тех охранников в шляпах? Те, которые не двигаются. Их можно трогать? Если б ты надавал им щелбанов, они не двигались бы всё равно?
Брэд: Ты думаешь, что они бы тебя не прихлопнули? (тут тоже не верный перевод. на сколько я помню, Майк сказал *засунуть охранику большой палец в задницу* Охрана у Букенгемского дворца не в шляпах, а в медвежьих шапках) )
Оригинал Mike: You know those guards with the hats? The ones that don't move.
Brad: The guards at BuckinghamPalace?
Mike: Yeah. Can you touch them?
Brad: I think so.
Mike: Can you, like, stick your thumb in their butts and they won't move?
Brad: At what point would they like, destroy you?

Q: Вы действительно не знаете каким будет ваш следующий сингл?
Честер: Мы понятия не имеем.
Майк: Хорошая работа, Честер. Хороший мальчик.

Shoutweb: Были в туре несчастные случаи?
Майк: Я однажды выбил себе зуб и ушиб спину, а Честер проблевался . Мы обычно вызываем огонь на себя. Так было один раз, когда мы играли с Union Underground пару месяцев назад, и они сказали: «Дуйте туда, откуда пришли». Честер поддержал это и сказал: «Мы любим наших фанатов.» Сперва они ругались и несли всякую чушь, но затем, когда они расписались для нашей уличной команды, Честер поцеловал их обоих. Дети вокруг катались по полу от смеха. А вообще-то несчастных случаев было много. Мы били и ломали всё что можно. Брэдова гитара хряснула меня по голове ещё давно. Я фактически выплюнул её изо рта, это было в Де-Мойне.
Shoutweb: Даааа…

Брэд: Я получил свою первую гитару приблизительно 11 лет назад. Я тогда был где-то в шестом классе, и именно в то время я стал отращивать длинные волосы. Причиной этому были Guns’N’Roses и Metallica — они были тогда на пике популярности, но мои волосы никак не хотели становиться длинными. Они всё время загибались наружу, я пробовал выправлять их феном, а попытка химически исправить это вообще загубила их. Так что теперь я почти лысый.
Майк: Ага, я помню это, его причёска не имела ничего общего с типичными длинными волосами того времени. Это действительно был ужас.
Брэд: Мои волосы были как кефаль. Да, и это вдохновило меня к прямо противоположному.

MTV: Давайте поговорим о вашем успехе. Вы продали более миллиона пластинок …
Майк: Мы продали миллион пластинок?
Честер: Мы продали?
MTV: Вы?
Майк: Стоп!

Честер: И на месте встречи после саундчека мы сделали четыре фотографии, одну за другой.
Майк: Это выглядело как обстрел фотографиями!  ( опять не правильно! четыре фотосессии! мы были как под фото обстрелом)

Честер: Я даже больше не хожу в Интернет, просто не люблю терять время зря.
Майк: Я полная противоположность Чесу. Роб, я и Интернет — это уже смахивает на клинический случай.
Честер: Я посылаю ему анонимные письма! (неправильный перевод. Честер сказал : Я пошлю их в (Ассоциацию) Анонимных Интернетчиков (по типу ААА - ассоц. аноним. алкоголиков)

Майк: Мы хотим, чтобы каждый знал, что наш сайт — wwwlinkinpark.com и если вы хотите заценить вебсайты фанов, они будут там. Мы собираемся переделывать весь наш сайт, и он будет устрашающим. Мы запихаем туда новую графику и новые приколы, чтобы развлечь детей, которые ходят на наш сервер.
Честер: Да, мы думали о добавлении таких игр, как ’ На Стойке ’, где Вы можете разрывать людей, и еще один называемый ’ Врежь Пацану Из Бой-Бэнда ’. Это будет действительно круто. Всё полностью оригинальное, ничего никогда не было!
Metal-is: Будьте осторожны — а то у наших адвокатов ушки на макушке.
Майк: Да, вы будете пробовать схватить Брэда скобами и оторвать ему руку! Вы видите, я всего лишь получил одну скобку, так что вы можете только тянуть меня в одном направлении, а его можете разорвать на кусочки!
Честер: И мой персонаж, вы можете выворачивать моё ожерелье шиворот — навыворот и проворачивать его пока моя голова не оторвётся!

Мetal-is: Со всем металлом, который вы носите на себе, у вас бывают проблемы, когда вы проходите таможенный контроль и металлоискатель в аэропортах?
Майк: А вы не догадываетесь? Штаны Брэда болтаются внизу вокруг его лодыжек, потому что они слишком большие и его пояс весь сделан из металла, а Честер должен снять с себя 50 вещей, вот это прикольно! Но самое интересное то, что он — одержимый маньяк. Расскажи ей (корреспондентке) о том, как ты надеваешь и снимаешь свои брекеты!
Честер: Нет.
Майк: Тогда я расскажу! Честер снимает свои брекеты, когда проходит черезметаллический датчик в аэропорту. Он убирает их в том же самом порядке каждый раз, и надевает их в те же самые места, и у него это классно получается.
Вообще-то брекеты - это пластинки для исправления зубов, а Честер снимал браслеты, серьги и гвоздики пирсинга

Роб: Я живу в автобусе!
Майк: Ага, и я живу в автобусе, это — мой дом.
Честер: Не только вы, но и я не могу спать нигде кроме этого чёртового автобуса! Я должен покупать автобус и парковать его перед моим домом так, что ночью, когда я должен спать, я только иду в кровать. Или я должен поставить половину автобуса в моей комнате, с койками, так чтобы я спал в нём.

Джо: У меня есть задница, хорошая задница, но я не верчу ей, как все время делает Честер!
Майк: Да, конечно, подумаешь — один — два раза, так это почти ничего!
Джо: Да, но не как Честер!
Честер: Да, я — мастер верчения задницей!!!!

Брэд: Вы знаете, что я слышу голоса?
Майк: Иногда это с ним случается и с нами тоже.

Джо: Что вы имеете в виду, когда говорите Джо? Я — не Джо, Джо сейчас здесь нет. Я — Remy!
RS: Лааадно…
Джо: REMY!

Джо: Мы не паримся по поводу Mtv Awards. То есть мы довольны, что нас туда пригласили в этом году, и что мы будем там выступать. Но мы действительно не заботимся о победе.
Честер: Да, в запасе всегда есть следующий год.
Джо: У нас будет только гигантский кит, который ест всех других конкурентов!
Майк: Чёрт, смотрите, это Keiko!

Q: Что Вы думаете об Otep?
Честер: Фротнтмен (Otep) думает, что я — сексуальная сука.
Q: Да?
Джо: Не возражайте ему. Он просто озабоченный.

Аdam: Честер, я только хочу спросить вас: что случилось с вашими вашими волосами и штанами?
Честер: Дурак, не высмеивай меня, или я сделатю так, чтобы моя жена пнула твою задницу!
Dr. Drew: Что?
Честер: Я серьезно, она отработает некоторые приёмы каратэ на тебе. У неё это получается!
Джо: И будет отбивная!
Честер: Raaaar!!!

Майк: Я люблю зеленые яблоки.
Джо: Хаха, зеленое лягушачье яблоко!
Честер: Раздавленная дыня — это хорошо!
Роб: Хахаха, ты сказал «дыня»!
Майк: Дыни… Дыни… Bozoooooms!

Ryan: Пацаны из Linkin Park сумасшедшие.
Честер: Да, также, как и парни из Orgy. Они страшны.
Майк: Даже слишком страшны.

Честер: Джо и компания продолжают угрожать мне, что на моем следующем дне рождения они собираются похитить меня и устроить оргию!
Майк: Да ладно, прекращай скулить!
Джо: Да ты же хочешь быть наряженным и гламурным!!!

Джо: Что, черт возьми — с тобой и Jiggly Puff?
Честер: Что, черт возьми — с тобой и лягушками?
Джо: Не говори так неуважительно о всемогущей лягушке!
Честер: Ой — ой — ой, как я испугался! Я должен убежать?
Джо: Да, и очень, очень быстро.

Майк: Мы не похожи на другие групы, которые Вы знаете. Мы часто посещаем наш вебсайт и заботимся о наших интернет — фанах. Мы посещаем так много фэн — сайтов, насколько это возможно.
Джо: Ага, а ещё мы любим посылать людям угрожающие письма.
Финикс: Да не гони!
Джо: Я говорю правду! Тихо, это тайна!

Джо: Я думаю, что у Бритни силиконовые буфера!
Майк: Буфера, буфера, хахаха!
Честер: Я люблю маленькую грудь. Маленькие сиськи — это класс, а большие — фигня. Я боюсь, что задохнусь, если они будут слишком большие.

Джо: Наши фанаты интеллектуальны. Они знают своё место.
Майк: Да большинство их знает о нас больше чем мы сами!

Майк: Мои стены — приблизительно три дюйма, толстые, и мои соседи, должно быть, думали, что в моем доме убивают людей! На всю окрестность слышно было!
Честер: Сначала вы слышите шаги, а потом: «ВЫ, СУКИ!!!! ЗАТКНИТЕСЬ!!!!!!!»
Майк: Я думаю, что на бридж в ’One Step Closer’ подсознательно повлияли мои соседи: «ЗАТКНИСЬ!!! Я ПЫТАЮСЬ ЗАСНУТЬ!!!!!!!!»
Честер: Каждую ночь в десять часов мы слышали это (ударяет кулаком по стене) и это было для нас как сигнал, что мы должны остановиться. Мы почти назвали группу ’ Ten PM Stocker ’, потому что мы записывали песню на Stocker Street каждую ночь и в 22:00.

Честер: Это действительно хорошо обдуманный ответ. Возможно, потому что мне пришлось отвечать на него 500 раз на прошлой неделе?

Майк: Ryan пил с Честером под столом однажды ночью и Честер yarfing всюду.
Честер: Я — король yarf! Я могу всё на свете!
yarfing - сильно блевать

Честер: Вы когда-нибудь играли в Игру Члена?
Cane: ВО ЧТО?!
Честер: В Игру Члена!
Cane: Что это за фигня?!
Честер: Хотите сыграть со мной?
Cane: Уф, нет, спасибо!
Майк: Идите, идите сюда, вы знаете, что вы делаете!
Cane: Никто не хочет сообщить мне, что за, черт возьми, Игра Члена?
Честер: Где я хлопаю Вас с моим членом!
Джо: Никакой нет! Кто — нибудь говорит слово «член» спокойно, затем кто — то ещё повторяет, но более громким тоном, и так далее, пока это не становится действительно громким, и выигрывает тот, кто скажет громче всех.
Cane: А, тогда ладно.
Джо: Член!
Брэд: У Феникса нет никакого члена!
Финикс: Теперь, когда вы скажали это, мое имя своего рода рифмуется с «членом» («пенисом»)!
Джо: Нет, это не так!

Джо: Когда мы в туре, мы любим придираться к друг другу только для забавы.
Майк: Ага, мы высмеиваем большую задницу Честера.
Честер: У меня не большая задница!
Финикс: Нет, ты носишь ботинки гетто!
Джо: Хахаха, ботинки гетто! Мне это нравится!

Честер: Когда мы не в туре, я люблю преследовать парней.
Майк: Ага, он следует за нами всюду, как потерявшийся щенок.
Честер: Гав, гав!!!

Майк: (растягивая слова) Ya’ll, мы возвращаемся, слышите!
Честер: Да, так что мы теперь можем наконец поесть!
Джо: Свинину и бобы!

Финикс: Честер любит носить сумку как Майкл Джексон.
Майк: А у него есть сумка?
Джо: Да, валяется где — то там.
Неверный перевод. На самом деле package - не сумка, а член с яйцами )))
Ф: Честер любит хватать себя за яйца как Майкл Джексон
М: А они у него есть?
Ф: да, где-то там

Джо: Я хочу, чтобы у меня была домашняя лягушка по кличке Кермит! Или лающий Ларки!
Честер: Лающий Ларки?
Джо: Да, а тебе что, не нравится?

Честер: Я — полный кретин.
Майк: Ты и был им.
Честер: Да я знаю.
Оригинал: Chester: "I'm a big dork."
Mike: "You have a big dork too."
Chester: "Yes, I know." На самом деле игра слов dork - придурок и член, по русски кстати дураком можно назвать и то и другое )))
Ч: Я большой дурак
М: У тебя ещё и дурак большой
Ч: Да, я знаю.

Финикс: О мой Бог, они убили Кенни!
Честер: Что? Ленни?
Джо: Ленни Кравица?
Финикс: Нет я сказал Кенни! Southpark, Вы знаете!
Честер: А, правила мистера Хэнки! Пуууууууууук!

Честер: Scott Weiland — Бог!
Майк: Да мы знаем, ты говоришь о нем 24 часа в сутки!
Честер: Да вы просто ревнуете!

Q: Ну как вам, парни, быть известными?
Майк: Мы известны?
Честер: Вы уверены?
Финикс: Да ладно вам!
Майк: Это клевета!

Честер: У Брэда воняют ноги, как у скунса, который подох в ботинках!
Майк: Да, Честер любит нюхать чужие ботинки.
Честер: Зато мои ноги нормально пахнут! Хочешь понюхать?

Майк: Иногда ты похож на орех, а иногда нет.
Честер: А иногда ты похож на мои орехи. 
Оригинал:Mike: “Sometimes you feel like a nut, sometimes you don't.”
Chester: “And sometimes you feel like my nuts!” Игра слов nuts - безумный и яйца

Майк: Я хочу, чтобы из моей задницы выросли крылья и собираюсь облететь весь мир.
Честер: Звучит заманчиво, я могу к тебе присоединиться?

Q: Ваша группа недавно завербовала прежнего басиста Феникса назад в группу, не играя с ним начиная со времён Xero. Как вам с ним работается, и кто играл на басу в течение записи вашего самого последнего альбома?
Майк: Нам был нужен кто — то, кого можно было бы бить во время тура в автобусе. Так как мы жутко ненавидим Феникса, он был единственным кандидатом на это.

Q: Во время live — концерта, гитарист группы Брэд обычно носит большие наушники, для этого есть причина или он пробует следовать моде?
Майк: Я не знаю, а он вам не скажет. Это просто большая тайна.

Q: Ваш первый клип «One Step Closer» является весьма эклектичным и тяжелым, где прибывает призрак монаха кунг — фу, и это фактически вы в косметике?
Майк: Наш DJ, мистер Хан, написал сценарий для клипа. Это — мысли в его голове. Страшновато, не находите?
Q: Ну, думать о полете призрака монаха кунг — фу абсолютно нормально… Я делаю это все время.

Q: Парни, ваши возможности кажутся бесконечными, что мы должны ожидать от группы в ближайшие месяцы?
Майк: Вы скоро увидите, друг мой.

Майк: Большинство из нас знают друг друга с давних времён. Брэд и я встретились в средней школе, с Робом познакомились в старших классах, а Джо присоединился к нам в колледже.
Честер: А меня они сделали в колледже в классе химии. Они скопировали работу Франкенштейна и использовали части мертвых людей, вот почему я должен носить это (касается его зубчатого (шипованного!!) воротника), чтобы скрывать шрам.
Майк: Кроме того, мы ходили в художественную школу. Это была целая проблема. Там не было действительно хороших уроков химии — выглядит так, что мы придумали их!

Меtal-is: Вы продали более миллиона копий альбома — но тогда вы должны делать следующие альбомы на таком же уровне.
Майк: Мы только начинаем первый, а когда доберёмся до второго, будем волноваться!
Честер: Это только два месяца!
Майк: Помимо этого, мы знаем, что мы собираемся делать 150 — часовой джем на втором альбоме, так что он не будет конкурировать с первым, потому что они оба будут абсолютно разные, вы просто не сможете их сравнивать.
Честер: И мы фактически собираемся изменить название снова на Ambient Guitar Tapping Group. Брэд фактически не будет играть, он будет только имитировать, так что это будет звучать как «MmmmmmmmЦ».
Майк: В течение 150 часов! И мы выпустим это частями на компакт-дисках. И вы будете должны покупать все из них, чтобы получить полную подборку.
Metal-is: Вы знаете, я не думаю, что я должен печатать это, вдруг Pearl Jam увидит.
Честер: ВАААААААААУУУУУУУУУУ!!! (подпрыгивает и обнимает журналистку Metal-is)
Майк: Нет, это не будет похоже на Pearl Jam!
Честер: О, вы — мой любимый человек — и я не хотел бы делать из вас шиш — кебаб!

Metal-is: Вы только упомянули (hed) Planet Earth, и недавно совершили поездку по штатам с ними и Papa Roach. Это было что — то типа «Молодые — Парни — На — Дороге»?
Роб: Да, это был большой тур. Мы фактически стали действительно хорошими друзьями со всеми теми парнями.
Майк: Если бы не это чёртов Коби! Он реально нас достал! Ему нечего сказать, и он всегда высмеивает меня и Честера! И BC из (hed) Panet Earth называл нас неприличным словом «влагалища»!
Честер: Вы знаете то, что еще я заметил о BC? Я видеть его целующим других людей (все смеются)! Он даже поцеловал меня в губы однажды, я был в шоке!!

Джо: У меня классная задница!
Честер: Нет, у тебя большая задница.
Майк: Большая толстая задница.
Some Person: Эй, не высмейте задницу Джо!
Джо: Хахахаха, ты сказал «задница»!

Честер: И вот — наша спальня
Брэд: Да, это — наша спальня
Честер: Нет, это — не твоя спальня, это принадлежит моей жене и мне.

Q: С вами случались какие — нибудь дикие истории во время тура?
Майк: Я чуть не переехал Честера на машине для гольфа, когда мы были во Флориде.
Честер: Это был ужас.

Честер: По некоторым причинам мы любим друг друга.
Майк: Он очень любит меня, и я не могу выдерживать его.
Честер: Что — то не очень верится.

Майк: Да, Честер помогает Ryan’y (Orgy) с его линией одежды по имени Replicant.
Джо: Да, Честер — модная шлюха.
Честер: Модная сука! Модная сука, не модная шлюха! Есть большое различие.
Джо: Есть? О, я не замечал.

Феникс: Честер любит порно — аниме.
Честер: Да, и Честер любит другие вещи также
Феникс: Почему ты говоришь в третьем лице?
Честер: Потому что это похоже на Честера. Теперь заткнись, будь хорошим мальчиком и иди убирай свою комнату.

Брэд: У меня новая татуировка. Это похоже на левую руку Честера.
Джо: На моих запястьях огонь.
Брэд: На моем огне жарится Джо.
Майк: На моих запястьях вода.
Брэд: А у меня татуировка на моём … Которому я уступаю.

Майк: Роб?
Роб: Эй, чё это за фигня?
Майк: Что — то не так, парень?
Роб: Нет, только небольшая прогулочка с Большим Беном.

Джо: Майк пошёл туда, вставил СD, смотрел TV, сидел на столе и наполовину сломал его!
Майк: Не было нифига!
Джо: Было, тупая рок — звезда!
Майк: Разве это не смешно? Я сел туда своей толстой задницей и сломал это!

Майк: Я встретил Честера в стриптиз — клубе. (Майк сказал - в мужском стриптиз-клубе!)
Честер: Ага, мы оба пытались там найти работу. (работу танцоров)
Майк: Да, но мой дружок не был достаточно большой для этих дел… (на самом деле Майк сказал, что у него не достаточно большая дырка в заднице)
MIKE: Chester and I met at a male strip club.
CHESTER: We were both trying to get jobs there as dancers.
MIKE: And it just didn't work out....because my butt wasn't big enough.

Джо: Я потерял свой дом, я могу поселиться в вашем?

Джо: Да, я — шлюха.

Честер: Я в своей жизни поставил немало автографов на женских грудях, которые начинались так: «Подписывая это, я подразумеваю …»

Честер: Я люблю слышать, как толпа нам подпевает, о этого у меня встаёт. А однажды я ушиб свой член бас — гитарой, так он у меня до сих пор болит.

Q: Каковы ваши планы на День Святого Валентина?
Честер: Мастурбация. В мастурбации нет ничего плохого! Каждый делает это и те, кто не признаёт мастурбацию, делает это даже больше чем те, которые не скрывают это!

Майк: Майк — такой горячий… Упс, я подразумеваю Джо.

Майк: У меня есть зубная щетка… Она очень сексуальна.

Q: Ваш альбом стал дважды платиновым, вы продали более чем 2 миллиона копий, что вы на это скажете?
Феникс: я знаю, что моя мама купила пару копий, но не 2 миллиона.

[sent by Zi-Zi]
[translated by Virgina Ice.]

http://forums.fortminor.com/showpost.ph … stcount=26

http://forums.fortminor.com/showpost.ph … ostcount=1

Chester's tennis accident

Chester: 'Brad's serve did this to me'
Brad: 'you hit me earlier in the match bla bla:P'
Chester: 'yeah I did... no that wasnt me that was him'
Brad:'dude...'

Теннис Честера

Честер: Это у меня из-за подачи Брэда
Брэд: Ты меня раньше ударил (или попал в меня) во время матча
Честер: Да, ударил...нет, это был не я, это он
Брэд: Чувак... (и развёл руками))))

Возможно Чез перевел стрелки на Феникса, я ещё это выясню! ))) Потому что там, куда он указал пальцем, где-то там стоял Феникс. И из интервью как я поняла с ними играл Феникс.

RC: Rock Circus has come down to Metropol, we're with
the members of Linkin Park. This is Rob.
Rob: Hello
RC: You're the bassist?
Rob: Drummer
RC: Phoenix, the odest and newest member of the band I'm
told, bass player.
Phoenix: That is correct.
RC: And we got Chester over here.
Chester: Hi
RC: And Todd
Brad: I'm Brad, but you can call me Todd.
RC: I'm sorry, my bust, so tell me a little bit...
(Mike who is sitting behind Gigz waves to the camera)
Mike: I'm not in the band.
RC: Mike, I'm sorry, I didn't even see you behind me.
Mike: I'm here for moral support and to sit over-top
of everybody.
RC: My bad, hey they're being very nice to us we forgot
the tape and luckily I live very close and I was
able to get back and weasel an interview in. Thanks
guys for being so nice to us.
Band: No problem.
RC: So you guys are from Southern California, what part?
Chester: Los Angeles, California.
RC: You guys look relatively young, did you hook up in
highschool?
Mike: Yeah, we're still in highschool, none of us have
our driver's liscences yet.
RC: Nah, you look a little older than that man.
Mike: No I'm thirteen.
RC: I got a fourteen year old daughter you can hook up
with.
Chester: Alright!
RC: No I didn't say that, I got church people that watch
my show. Now you guys got two vocalists, Chester
and Mike.
Brad: And Todd.
RC: And Todd, Brad over there, I'm sorry my bad. That's
what you get when you try to pull one out your ass.
But anyway is there any problems between egos?
Mike: Yeah, a lot, we hate eachother!
RC: I would doubt that.
Chester: That's what makes it so diverse and dynamic
when you write lyrics cause it's about how much we
hate eachother.
RC: Is that what sells?
Chester: Yeah
RC: And then you throw Todd's guitar work in over there,
I'm sorry Brad I'm busting your balls.
Mike: Big Bad Todd.
RC: How did you hook up with these guys?
Mike: Tough Tall Todd.
Brad: You can call me tough tall, Mike and I actually
met in junior high, I went to college with Dave,
Rob played with me in a band in highschool.
Phoenix: Who's Dave?
Brad: Oh, sorry, Phoenix... phonics... and Chester was
the last piece of our beautiful little puzzle.
Chester: They found me in a dumpster.
Mike: I went to school with Joe. Mr Hahn's to busy
working out to hang out with us but I knew Joe from
college, so that we don't leave him out of the
puzzle there. He told us to screw off I think.
RC: (laughing)Now your CD title is Hybrid Theory, the
title originally was the name of the band, what
transpired there?
Mike: It was basically a legal issue that we changed the
name. We chose the name Linkin Park for one reason,
the spelling L I N K I N. We've always been
interested in the internet and a lot of our first
fans and street-team members were from the internet
so we wanted to choose a name that we could get the
band name .COM. Basically we just wanted the
website, that's it, that's the only reason.
Chester: We're pretty boring.
RC: No you guys aren't boring, you guys were flying all
around here before we started.
(Joe walks up from behind the back of the bus to join
the crowd)
Chester: He's pumped up, check him out dude, look at the
size of that guy!
Mike: He's so pumped. (in an Arnold Schwartzenager voice)
(Joe makes a blow me jester to the group)
RC: How much can you bench?
Joe: Uhh... I bench like 120 pounds.
RC: No, come on.
Joe: Sixty pounds on each side.
RC: What do you do like sets of ten with that?
Joe: No, like three.
RC: Do you run the turn-tables or drums?
Joe: Yeah, I rent turn-tables every night, scratch.
RC: Does that help your abilities there?
Joe: I actually started off petting dogs.
RC: Well, that would be a great catalyst to that.
Joe: Then I moved on to cats.
RC: Then you could move on to spanking the monkey.
Joe: No, I've been doing that for years.
RC: See, you had a head start before petting dogs.
Joe: Yeah monkeys, we go way back.
RC: Or turtles?
Joe: No just turtle heads.
RC: Cat heads, whatever it takes.